Salut Bon il manque toujours les pages remplies de blagues mais voila j'en ressort quelques une :
1) C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
2) quelle est la difference entre un pingouin et un ramonneur?
le pingouin a le corps blanc et la queue noire tandis que le ramonneur a le corps noir et --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------une echelle sur l'epaule
3) Re bonjour, 2 mouches ce pause sur un crane, l’une dit « la dernière fois que je me suis pausé ici, c’était un aéroclub, aujourd’hui c’est devenu un aéroport international
4) Information du 20heures Belge,
Bonjour une fois (lire avec l’accent belge)
Cette après midi au sud de Bruxelles, un petit hélicoptère type Robinson c’est écrasé sur un cimetière, les secouristes ont trouvés plus de 300 morts et les recherches continuent
5) Si une valisette est une petite valise, qu'est ce qu'une salopète?
Réponse: un vêtement
6) C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !
7) Quelle est la différence entre un intello et un masochiste?
L'intello il a le petit Larousse dans la tete et le maso lui le gros Robert dans le cul!!
8) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"
9)Deux blondes se promènent le long d'un champs et voit une troisieme blonde dans un canoé en train de ramer dessus.La première blonde dit "regarde c'est a cause des blondes comme ca que tout le monde nous prend pour des imbéciles" la deuxième répond a ouai j'ai envie d'aller lui casser la figure". La première redit "on y va" et l'autre répond je voudrais bien mais je sais pas nager
10) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"
11) Deux belges rentre dans une école de ski francaise
Le belge (avec l'accent belge) : Bien bonjour m'dame on vien ici pour réserver un cour particulier pour demain toute la journée une fois
La femme : Très bien avez vous un moniteur préféré ou autre...
Le belge : Ah oui la dernière fois on avais un super moniteur dans cette école nous voudrions avoir le meme
La femme : Très bien vous avez son nom?
Le belge :Ah non je ne ma rapelle plus de son nom a l'autreTu te rapelle de son nom Robert ?
Robert : a non pas du tout
La femme : Vous avez pas un descriptif
Le belge : MMmmhh il avait des lunettes oranges
La femme : Vous savez des lunettes oranges je peux pas l'identifier avec ca.
Le belge :Il avait des ski Salomon
La femme : Non je ne peux pas l'identifier avec ces détails la il faut des détails unique.
Le belge :Ah alors la.... Si il avait deux anus.
La femme :Comment?
Le belge :SIsisisi il avait deux anus sa j'en suis sur.
La femme: Mais c'est pas possible...
Le belge :Mais si parceque a chaque fois, quand on prenais des cours avec lui il avait plein d'amis a lui qui lui disait :"Alors pas trop dur avec tes deux trou du cul!"
12) Dans un hôpital, un vielle homme va quérir au près du médecin sur la santé de son épouse
-Docteur comment va mon épouse?
-Et bien Monsieur, votre femme ne va pas bien, elle est comateuse !
Après ses information, l’homme rentre dans la chambre ou ce trouve sa femme
La vielle dame est dans son lit et somnolant
- qu’a dit le médecin demande la femme ?
- le docteur a dit que tu étais comme ma queue
- et bien je ne suis pas prèt de me relever
13) Deux paysans vont chez le vétérinaire car leur vache ne va pas très bien et le véterinaire leur dit Ah la il faut que vous rentrier ce tube dans son anus et souffler dedans. Alors le premier prend le tube et souffle souffle ... le vétérinaire dit "c'est bien continuez" Le premier paysan donne le tube au deuxième et le deuxieme prend le tube et le retourne pour souffler Le premier dit "mais..." Et l'autre lui répond "bas tu me prend pour un porc ta mit ta bouche sur l'autre bout "
14) Deux amis vont chez le médecin car l'un a un sexe trop petit et l'autre trop gros. Et le médecin leur préscrit des médicaments.Une semaine plus tard le type avec le sexe trop petit reviens et dit au médecin qu'ils ont du échangetr les médicaments parce qu'il ne voyait meme plus la sienne! Le médecin lui dit "oulala il est ou votre ami" l'autre lui répond "bahh il est en train de manoeuvrer au carrefour.
15) C'est l'histoire d'un mec qui aun sexe de 50cm ce qui est trop grois alors il va voir un sage, et le sage lui dit "tu ira au marrais et tu demadera au crapaud qui y sera si le soleil se lève deux fois durant la journée, il te répondra non et ton sexe sera réduit de 10cm. Alors il demanda au crapaud si le soleil se lève deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Quand il rentra chzez lui ca avait marcher mais bon 40cm c'était encore trop gros alors il redemanda au crapaud si le soleil se levait deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Après etre rentré chez luiil constata une diminution de 10cm mais 30cm est toujours trop gros donc il demanda une troisième fois au crapaud et le crapaud lui répondit " Mais t'est sourd ou quoi?? Non! Non! Non! "
16) 3 homosexuels sont dans un bar
Le premier fait un pet « PRRRROOOOOUUUUUTTTTEEE »
Le deuxième idem mais plus petit « Proute »
Le troisième fait « Pfffffffffff »
Les deux premier se retourne vers lui et lui dit
« puceau »
17)Une hôtesse de l’air a un problème avec une blonde qui c’est installé en première casse au lieu des places économiques.
Madame vous devez pas rester ici et aller une place économique
La blonde lui répond « je suis blonde, je suis belle et je vais à New York
Sur ses mots l’hôtesse va en dire deux mots au commandant de bort
Celui-ci va voir la blonde et lui chuchote à l’oreille
La blonde se lève vexée et part en place économique
Commandant qu’avez-vous dit a la dame ?
Je lui est dit qu en première classe l’avion ne s’arrête pas a New York
18) Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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