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- Tomxsg
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Bonsoir à tous ...
je vais commencer avec une petite illustration qui me fait terriblement délirer ! (AirJournal)
Depuis que je l'ai vu, je ne prends plus l'avion de la même manière.
Bonne soirée
ToMxSg
je vais commencer avec une petite illustration qui me fait terriblement délirer ! (AirJournal)
Depuis que je l'ai vu, je ne prends plus l'avion de la même manière.
Bonne soirée
ToMxSg
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- wolf29
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
dring, dring !
wolf29
pas mal celle là !wolf29
Toujours plus vite ! Toujours plus haut !
Wolf29 !
Wolf29 !
Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Salut à tous, un coucou furtif puisqu'il y a pas mal de temps que je ne suis pas venu, je suis assez pris ailleurs, comment allez-vous ? c'est une impression ou il y a un méchant coup de calme ! ? Le bar est plutôt tristounet ! ...
Bon vols à vous tous et mes amitiés aux vielles connaissances, à lire les mails que je reçois, je ne m'attendais pas à autant de calme....
Cordialement
Eddy
Bon vols à vous tous et mes amitiés aux vielles connaissances, à lire les mails que je reçois, je ne m'attendais pas à autant de calme....
Cordialement
Eddy
- backdoorman
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Salut les couche-tard,
Saviez-vous que...
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie,je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Miam!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité.)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Beurk! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de bébé minou brille sous "lumière noire".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine moi un phoque"! Mais bon sang vive la science!)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
N'oubliez pas de rire, c'est bon pour la santé !!
Amicalement
Saviez-vous que...
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie,je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Miam!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité.)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Beurk! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de bébé minou brille sous "lumière noire".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine moi un phoque"! Mais bon sang vive la science!)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
N'oubliez pas de rire, c'est bon pour la santé !!
Amicalement
- Tomxsg
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Bonjour,
Quand Dom craque, voila ce que ça donne !
Je suis fan !
Tom
Quand Dom craque, voila ce que ça donne !
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- wolf29
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Carabistouille !!!!!!
Cruelle Insomnie, alors petit pas sage
dans le bar !!!!!
Allé, un ptit verre, avant de regagner
la couette, qui je l'espère va me permettre
de rejoindre, Morphé,
allé, bonne fin de nuit aux couches tard !!!!
wolf29
Cruelle Insomnie, alors petit pas sage
dans le bar !!!!!
Allé, un ptit verre, avant de regagner
la couette, qui je l'espère va me permettre
de rejoindre, Morphé,
allé, bonne fin de nuit aux couches tard !!!!
wolf29
Toujours plus vite ! Toujours plus haut !
Wolf29 !
Wolf29 !
- sTEN
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Et moi, du coup, je n'ose plus du tout prendre l'avion. J'ai peur........en avion c'est le comble faudrait que je fasse un petit stage simu chez AF .tomxsg a écrit :Bonsoir à tous ...
je vais commencer avec une petite illustration qui me fait terriblement délirer ! (AirJournal)
Depuis que je l'ai vu, je ne prends plus l'avion de la même manière.
Bonne soirée
ToMxSg
A+et bon vol.
sTEN.
sTEN.
- backdoorman
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Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Salut a tous,
Ce soir je m'improvise barman pour vous servir un petit verre d'humour.
A la votre !!
_
Dernier vol
Ça se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
_
Mémoire
Deux amis partent chasser l’ours dans les montagnes enneigées.
Pour s’y rendre, ils louent un hydravion pour l’aller-retour.
Une fois rendu sur le site de chasse, le pilote prévient les deux hommes : « Pour le retour, ne ramenez qu’un ours par personne sinon, je ne pourrais pas décoller, Vu le poids de ses bestioles ! » Et l’hydravion repart.
Nos deux chasseurs chassent pendant une semaine entière et, le septième jour, ils retournent au bord du lac pour reprendre l’hydravion avec 4 ours au lieu de 2. Le pilote amerri enfin et voit les 4 ours.
Il dit alors : « Je vous avez dit 1 ours par personne, soit deux ours maximum ! Je ne pourrais jamais décoller avec ses 4 bêtes dans mon avion ! » Les deux hommes se regardent et l’un dit : « Pourtant, l’an dernier, le pilote qui nous avait pris avait réussis à décoller avec nos 4 ours ! »
Le pilote réfléchit et dit : « Si l’autre amateur à réussi à décoller, pourquoi pas moi ? Allez, embarquez-moi vos bêtes et on décolle. »
Les deux chasseurs embarquent avec leurs trophées, puis le pilote commence à mettre les gaz.
L’hydravion commence à prendre de la vitesse, mais pas assez pour pouvoir décoller convenablement, vole pendant à peu près 300 mètres, puis va s’écraser dans la montagne, en face de lui...
Plus tard, les deux chasseurs se remettent de leur accident, encore à moitié sonnés, au milieu d’une forêt.
L’un dit à l’autre : « tu sais où on est ? »
« Si ma mémoire est bonne, environ 200 mètres plus loin de là ou on s’est écrasé la dernière fois ! »
N'oubliez pas de rire, c'est bon pour la santé
Amicalement
Ce soir je m'improvise barman pour vous servir un petit verre d'humour.
A la votre !!
_
Dernier vol
Ça se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
_
Mémoire
Deux amis partent chasser l’ours dans les montagnes enneigées.
Pour s’y rendre, ils louent un hydravion pour l’aller-retour.
Une fois rendu sur le site de chasse, le pilote prévient les deux hommes : « Pour le retour, ne ramenez qu’un ours par personne sinon, je ne pourrais pas décoller, Vu le poids de ses bestioles ! » Et l’hydravion repart.
Nos deux chasseurs chassent pendant une semaine entière et, le septième jour, ils retournent au bord du lac pour reprendre l’hydravion avec 4 ours au lieu de 2. Le pilote amerri enfin et voit les 4 ours.
Il dit alors : « Je vous avez dit 1 ours par personne, soit deux ours maximum ! Je ne pourrais jamais décoller avec ses 4 bêtes dans mon avion ! » Les deux hommes se regardent et l’un dit : « Pourtant, l’an dernier, le pilote qui nous avait pris avait réussis à décoller avec nos 4 ours ! »
Le pilote réfléchit et dit : « Si l’autre amateur à réussi à décoller, pourquoi pas moi ? Allez, embarquez-moi vos bêtes et on décolle. »
Les deux chasseurs embarquent avec leurs trophées, puis le pilote commence à mettre les gaz.
L’hydravion commence à prendre de la vitesse, mais pas assez pour pouvoir décoller convenablement, vole pendant à peu près 300 mètres, puis va s’écraser dans la montagne, en face de lui...
Plus tard, les deux chasseurs se remettent de leur accident, encore à moitié sonnés, au milieu d’une forêt.
L’un dit à l’autre : « tu sais où on est ? »
« Si ma mémoire est bonne, environ 200 mètres plus loin de là ou on s’est écrasé la dernière fois ! »
N'oubliez pas de rire, c'est bon pour la santé
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- Simulateur le plus utilisé : FSX
- Localisation : Nantes (LFRS)
Re: Le bar des nuits blanches !!!!
Bonsoir,
" le looping le looping le looping " !
Voici pour ma part :
ToMxSg
" le looping le looping le looping " !
Voici pour ma part :
ToMxSg
░░░░░░░░░░█ Tʜᴏᴍᴀs GUIART
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