Salut à tous rikoooonautes,
Je recrée ce topic qui avait pour but qu'on lache ses blagues pour mettre de la bonne humeur sur ce forum.
A votre tour de jouer.
Amicalement
Furtif

Quel est la différence entre un homme intelligent et un ovni???
reponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vu!!!

fliiight écrit:
Quel est la différence entre un homme intelligent et un ovni???
reponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vu!!!

ça va redonner des couleurs au forum ces blagues ! je l'espere ...

Mais oui, a part toi et tes messages, rien n'est perdu!

Salut Bon il manque toujours les pages remplies de blagues mais voila j'en ressort quelques une :


1) C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

2) quelle est la difference entre un pingouin et un ramonneur?
le pingouin a le corps blanc et la queue noire tandis que le ramonneur a le corps noir et ---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------une echelle sur l'epaule

3) Re bonjour, 2 mouches ce pause sur un crane, l’une dit « la dernière fois que je me suis pausé ici, c’était un aéroclub, aujourd’hui c’est devenu un aéroport international

4) Information du 20heures Belge,
Bonjour une fois (lire avec l’accent belge)
Cette après midi au sud de Bruxelles, un petit hélicoptère type Robinson c’est écrasé sur un cimetière, les secouristes ont trouvés plus de 300 morts et les recherches continuent

5) Si une valisette est une petite valise, qu'est ce qu'une salopète?
Réponse: un vêtement

6) C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !

7) Quelle est la différence entre un intello et un masochiste?
L'intello il a le petit Larousse dans la tete et le maso lui le gros Robert dans le cul!!

8) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"

9)Deux blondes se promènent le long d'un champs et voit une troisieme blonde dans un canoé en train de ramer dessus.La première blonde dit "regarde c'est a cause des blondes comme ca que tout le monde nous prend pour des imbéciles" la deuxième répond a ouai j'ai envie d'aller lui casser la figure". La première redit "on y va" et l'autre répond je voudrais bien mais je sais pas nager

10) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"

11) Deux belges rentre dans une école de ski francaise
Le belge (avec l'accent belge) : Bien bonjour m'dame on vien ici pour réserver un cour particulier pour demain toute la journée une fois
La femme : Très bien avez vous un moniteur préféré ou autre...
Le belge : Ah oui la dernière fois on avais un super moniteur dans cette école nous voudrions avoir le meme
La femme : Très bien vous avez son nom?
Le belge :Ah non je ne ma rapelle plus de son nom a l'autreTu te rapelle de son nom Robert ?
Robert : a non pas du tout
La femme : Vous avez pas un descriptif
Le belge : MMmmhh il avait des lunettes oranges
La femme : Vous savez des lunettes oranges je peux pas l'identifier avec ca.
Le belge :Il avait des ski Salomon
La femme : Non je ne peux pas l'identifier avec ces détails la il faut des détails unique.
Le belge :Ah alors la.... Si il avait deux anus.
La femme :Comment?
Le belge :SIsisisi il avait deux anus sa j'en suis sur.
La femme: Mais c'est pas possible...
Le belge :Mais si parceque a chaque fois, quand on prenais des cours avec lui il avait plein d'amis a lui qui lui disait :"Alors pas trop dur avec tes deux trou du cul!"

12) Dans un hôpital, un vielle homme va quérir au près du médecin sur la santé de son épouse
-Docteur comment va mon épouse?
-Et bien Monsieur, votre femme ne va pas bien, elle est comateuse !
Après ses information, l’homme rentre dans la chambre ou ce trouve sa femme
La vielle dame est dans son lit et somnolant
- qu’a dit le médecin demande la femme ?
- le docteur a dit que tu étais comme ma queue
- et bien je ne suis pas prèt de me relever

13) Deux paysans vont chez le vétérinaire car leur vache ne va pas très bien et le véterinaire leur dit Ah la il faut que vous rentrier ce tube dans son anus et souffler dedans. Alors le premier prend le tube et souffle souffle ... le vétérinaire dit "c'est bien continuez" Le premier paysan donne le tube au deuxième et le deuxieme prend le tube et le retourne pour souffler Le premier dit "mais..." Et l'autre lui répond "bas tu me prend pour un porc ta mit ta bouche sur l'autre bout "

14) Deux amis vont chez le médecin car l'un a un sexe trop petit et l'autre trop gros. Et le médecin leur préscrit des médicaments.Une semaine plus tard le type avec le sexe trop petit reviens et dit au médecin qu'ils ont du échangetr les médicaments parce qu'il ne voyait meme plus la sienne! Le médecin lui dit "oulala il est ou votre ami" l'autre lui répond "bahh il est en train de manoeuvrer au carrefour.


15) C'est l'histoire d'un mec qui aun sexe de 50cm ce qui est trop grois alors il va voir un sage, et le sage lui dit "tu ira au marrais et tu demadera au crapaud qui y sera si le soleil se lève deux fois durant la journée, il te répondra non et ton sexe sera réduit de 10cm. Alors il demanda au crapaud si le soleil se lève deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Quand il rentra chzez lui ca avait marcher mais bon 40cm c'était encore trop gros alors il redemanda au crapaud si le soleil se levait deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Après etre rentré chez luiil constata une diminution de 10cm mais 30cm est toujours trop gros donc il demanda une troisième fois au crapaud et le crapaud lui répondit " Mais t'est sourd ou quoi?? Non! Non! Non! "

16) 3 homosexuels sont dans un bar
Le premier fait un pet « PRRRROOOOOUUUUUTTTTEEE »
Le deuxième idem mais plus petit « Proute »
Le troisième fait « Pfffffffffff »
Les deux premier se retourne vers lui et lui dit
« puceau »


17)Une hôtesse de l’air a un problème avec une blonde qui c’est installé en première casse au lieu des places économiques.
Madame vous devez pas rester ici et aller une place économique
La blonde lui répond « je suis blonde, je suis belle et je vais à New York
Sur ses mots l’hôtesse va en dire deux mots au commandant de bort
Celui-ci va voir la blonde et lui chuchote à l’oreille
La blonde se lève vexée et part en place économique
Commandant qu’avez-vous dit a la dame ?
Je lui est dit qu en première classe l’avion ne s’arrête pas a New York

18) Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Salut tout le monde:
Un peti garçon dit a sa mère:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Amicalement Maxime

combien il y a t-il de grette ciel a manatahan?
réponse:420 et des poussières hahaha!

une mère mes sa mains sur les yeux de son fils et celui-ci lui demande pourquoi elle fait ça puis elle lui répond "ne regarde pas ce chien il est a poil"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
meci de votre compréhension mes blague son nul car je les trouve sans réfléchir sniff

une fois je suis allé a new york et puis j'ai vue une équipe de ok monter dans un bus et j'ai dit regarde le car à ok

LE KARAOKE HAHAHA!!!!!!

LoL

pourquoi les nazi ont perdu la guerre?
réponse: car hitler était un bon à rien

UN BON ARYEN

quelle est le comble pour une légende?
réponse: d'être envahi par les MYTHE

AHAHAHAH!!!!!!!!!!LES MYTHE ET LEGENDE

c'est quoi un grain de riz dans un bol?
réponse: un somalien qui a vomi toute la nuit.
c'est quoi deux grains de riz dans un bol?
répnse de la science fiction
désolé c'est méchant!!!!!!!!!!!!!!!

ne tuons pas les castor sinon trop de fôret il y aura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


BIEN VU DISAIT L'AVEUGLE A SON CHIENT SOURD

Par contre évite les double-posts.
Sinon le père fouettard va arriver. (hein Dlang ).
Meuh non, je rigole

UN JOUR IL Y AVAIT UN FILS AVEC SON PERE SUR LA PLAGE ET LE FILS DIT:EH PAPA REGARDE LE GROS BATEAU
-et son père lui répondit:c'est pas un bateau c'est un "yacht"
-puis son fils répliqua en disant:papa comment ça s'écrit le "yacht"
-et la son père lui non tu a raion c'est un bateau!!!!!!!!!

ok mercidu conseil et désolé pour la dernière blague je n'avais pas encore lu le message
ENCORE MERCI DE SE CONSEIL JE NE VEUT PAS ME FAIRE FOUETTER!!!





POUR ME FAIRE PARDONNER VOICI UNE BLAGUE

d'ou vient le gaz liquéfier(a -150)? d'espagne car c'est un gaz pas chaud
GASPACHO ANDALOU

:woohoo

désolé pour les puriste du "gaspcho" parce que je sais pas si j'ai fait une faute a "gaspacho" bon voici encore une blague pour me faire pardonner:

un jour un homme vit une jeune fille sur le bord d'une route il s'aretta et demanda a la fille ce qui lui arrivait la fille lui répondit en pleurant: "mes parent son mort et je me suis casser la jambe" puis l'homme en baissant sa braguette lui dit"eh ben c'est pas ton jour de chance"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mes blague deviennent vraiment nul!

c'est quoi une femme noire enceinte?
réponse:un kinder surprise!

comment on fait une soupe en afrique?
réponse:on met des lépreux dans une piscine!!

que dit japonais qunad il rate son bus?
réponse:karaté

que dit un chinois qui tombe qui sait qu'il va mourir et qui aime son pays?
réponse:vu qu'il aime son pays il dit chine puis quand il tombe ça fait toc
CHINETOC!!!!!!!!!!!! BOUHOUH
UNE FOIT UN GARS MA RACONTER UNE BLAGUE PUIS APRES IL MA DIT C'EST "TORDENT" DONC JE SUIS ALLE CHEZ LE DENTISTE DESOLE CELLE LA ETE VRRRRRRRRRRRRRRAIMENT NUL.

Sont fort les nouveaux,

Enchantié, je m'appelle teuse

mario_2500 écrit:
Salut Bon il manque toujours les pages remplies de blagues mais voila j'en ressort quelques une :


1) C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

2) quelle est la difference entre un pingouin et un ramonneur?
le pingouin a le corps blanc et la queue noire tandis que le ramonneur a le corps noir et ---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------une echelle sur l'epaule

3) Re bonjour, 2 mouches ce pause sur un crane, l’une dit « la dernière fois que je me suis pausé ici, c’était un aéroclub, aujourd’hui c’est devenu un aéroport international

4) Information du 20heures Belge,
Bonjour une fois (lire avec l’accent belge)
Cette après midi au sud de Bruxelles, un petit hélicoptère type Robinson c’est écrasé sur un cimetière, les secouristes ont trouvés plus de 300 morts et les recherches continuent

5) Si une valisette est une petite valise, qu'est ce qu'une salopète?
Réponse: un vêtement

6) C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !

7) Quelle est la différence entre un intello et un masochiste?
L'intello il a le petit Larousse dans la tete et le maso lui le gros Robert dans le cul!!

8) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"

9)Deux blondes se promènent le long d'un champs et voit une troisieme blonde dans un canoé en train de ramer dessus.La première blonde dit "regarde c'est a cause des blondes comme ca que tout le monde nous prend pour des imbéciles" la deuxième répond a ouai j'ai envie d'aller lui casser la figure". La première redit "on y va" et l'autre répond je voudrais bien mais je sais pas nager

10) Un aviateur vol au dessus du désert du Sahara et apercoit un petit point noir dans le sable. Il diminue son altitude pour identifier ce que c'est et au fur et a mesure qu'il descend il distingue que c'est un homme. Etonner le pilote continu sa descente et voit que l'homme en question a une serviette sur les épaules. Il vol maintenant a basse altitude et décide" d'atterrire pour lui venir en aide. Il se pose et va voir l'homme qui est en maillot de bain, tongue et avec une serviette sur les épaules. Il lui demande "qu'est ce que vous faites en plein milieu du désert comme ca??" il lui répond "je vais me baigner dans la mer." Le pilote enchainne "heuuu vous etes malade la mer est a plus de 1500km d'ici". Le baigneur lui fait un clin d'oeil et lui dit "Belle plage hein"

11) Deux belges rentre dans une école de ski francaise
Le belge (avec l'accent belge) : Bien bonjour m'dame on vien ici pour réserver un cour particulier pour demain toute la journée une fois
La femme : Très bien avez vous un moniteur préféré ou autre...
Le belge : Ah oui la dernière fois on avais un super moniteur dans cette école nous voudrions avoir le meme
La femme : Très bien vous avez son nom?
Le belge :Ah non je ne ma rapelle plus de son nom a l'autreTu te rapelle de son nom Robert ?
Robert : a non pas du tout
La femme : Vous avez pas un descriptif
Le belge : MMmmhh il avait des lunettes oranges
La femme : Vous savez des lunettes oranges je peux pas l'identifier avec ca.
Le belge :Il avait des ski Salomon
La femme : Non je ne peux pas l'identifier avec ces détails la il faut des détails unique.
Le belge :Ah alors la.... Si il avait deux anus.
La femme :Comment?
Le belge :SIsisisi il avait deux anus sa j'en suis sur.
La femme: Mais c'est pas possible...
Le belge :Mais si parceque a chaque fois, quand on prenais des cours avec lui il avait plein d'amis a lui qui lui disait :"Alors pas trop dur avec tes deux trou du cul!"

12) Dans un hôpital, un vielle homme va quérir au près du médecin sur la santé de son épouse
-Docteur comment va mon épouse?
-Et bien Monsieur, votre femme ne va pas bien, elle est comateuse !
Après ses information, l’homme rentre dans la chambre ou ce trouve sa femme
La vielle dame est dans son lit et somnolant
- qu’a dit le médecin demande la femme ?
- le docteur a dit que tu étais comme ma queue
- et bien je ne suis pas prèt de me relever

13) Deux paysans vont chez le vétérinaire car leur vache ne va pas très bien et le véterinaire leur dit Ah la il faut que vous rentrier ce tube dans son anus et souffler dedans. Alors le premier prend le tube et souffle souffle ... le vétérinaire dit "c'est bien continuez" Le premier paysan donne le tube au deuxième et le deuxieme prend le tube et le retourne pour souffler Le premier dit "mais..." Et l'autre lui répond "bas tu me prend pour un porc ta mit ta bouche sur l'autre bout "

14) Deux amis vont chez le médecin car l'un a un sexe trop petit et l'autre trop gros. Et le médecin leur préscrit des médicaments.Une semaine plus tard le type avec le sexe trop petit reviens et dit au médecin qu'ils ont du échangetr les médicaments parce qu'il ne voyait meme plus la sienne! Le médecin lui dit "oulala il est ou votre ami" l'autre lui répond "bahh il est en train de manoeuvrer au carrefour.


15) C'est l'histoire d'un mec qui aun sexe de 50cm ce qui est trop grois alors il va voir un sage, et le sage lui dit "tu ira au marrais et tu demadera au crapaud qui y sera si le soleil se lève deux fois durant la journée, il te répondra non et ton sexe sera réduit de 10cm. Alors il demanda au crapaud si le soleil se lève deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Quand il rentra chzez lui ca avait marcher mais bon 40cm c'était encore trop gros alors il redemanda au crapaud si le soleil se levait deux fois durant la journée et le crapaud lui répondit "non". Après etre rentré chez luiil constata une diminution de 10cm mais 30cm est toujours trop gros donc il demanda une troisième fois au crapaud et le crapaud lui répondit " Mais t'est sourd ou quoi?? Non! Non! Non! "

16) 3 homosexuels sont dans un bar
Le premier fait un pet « PRRRROOOOOUUUUUTTTTEEE »
Le deuxième idem mais plus petit « Proute »
Le troisième fait « Pfffffffffff »
Les deux premier se retourne vers lui et lui dit
« puceau »


17)Une hôtesse de l’air a un problème avec une blonde qui c’est installé en première casse au lieu des places économiques.
Madame vous devez pas rester ici et aller une place économique
La blonde lui répond « je suis blonde, je suis belle et je vais à New York
Sur ses mots l’hôtesse va en dire deux mots au commandant de bort
Celui-ci va voir la blonde et lui chuchote à l’oreille
La blonde se lève vexée et part en place économique
Commandant qu’avez-vous dit a la dame ?
Je lui est dit qu en première classe l’avion ne s’arrête pas a New York

18) Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

COMMENT REND T'ON UN BELGE FOU ON LE MET DANS UNE PIECE RONDE ET ON LUI DIT QU'IL Y A DES FRITE DANS LES COIN


COMMENT TOUS LES CHEVAUX DE L'QUIPE BLEGE DE POLO SON MORT?
REPONSE:EN PASSANT AU WATER POLO



UNE FOIS J'ETAIS DANS LA RUE AVEC UN AMI BELGE(PAS DE CRITIQUE C'EST UNE BLAGUE JE SAIS QUE PERSONNE N'A D'AMIS BELGE)ET DONC J'ETAIS DANS LA RUE (DISONS AVEC UN BELGE) ET PUIS IL S'EST COGNIER ET A DIT "AIE JE ME SUIS FRITER"
VOILA

MON NIVEAU DEJA TRES BAS EST ENCORE DESCENDU.

PS: POUR LES GENS ASSEZ POUR AVOIR LUE MAS BLAGUE DESOLE POUR LES FAUTED.



UNE FOIS J'AI VUE UN CANARD DESCENDRE LA RIVIRE CHUIS SURE C'EST UN SIGNE!!!
AHAH UN CIGNE.


UN JOUR j'ETAIS CHEZ MOIS JE VENAIS DE METTRE MES NOUVEAUX STORE JE SUIS PARTI ET QUAND JE SUIS REVENUE LES STORE ETAIE CASSE.

A VOTRE AVIS C'2TAIS LA FAUTE A QUI A MON AVIS C'ETAIT LE CASTOR !!!! HAHA LE CASSE STORE



UNE FOIS J'ETAIS DANS MON JARDIN JE REGARDE UNE FLEUR ET JE LUI DIT "IL SERAIT TEMPS QUE TU MAIGRISSE ET PUIS EN PLUS C'EST LA SAISON JE SAIS PAS FAIT MOI DU SPORT"!!!!!HAHA DU SPORE

VRAIMENT MERCI POUR CE QUI MON MIS DES EMOTICONES C'EST SYMPA MOI QUI CROYAIT QUE PERSONNE AIMAIT MES BLAGUE ET MERCI AU PLUS IMPORTANT CE QUI ONT CREER CE FORUUUUM DES BLAGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
merci a l'équipe rikoooo



c'était quand le retour du jedai dans star wars?
réponse: juste avant le retour du vendredai!!!!



moi l'episode star wars qui m'a fait le plus pleurer et qui m'a fait le plus mal au yeux c'est le retour du jetd'ail!!!!!
ouh mes blague sont nul je vais me couper les veines a la petite cuillère!!

quelle idiot je n'ai pas remecier les blaguere de ce forum

voici une blague la blague du pardon?

pour ce qui connaise mel gibson acteur américain:
il n'y a pas longtemps j'étais au états unis de la amérique et j'ai vu un bus avec mel gibson dedans et j'ai regarde le car a mel!!!!!!!!!!!!
CARAMEL

pattefolle écrit:
quelle idiot je n'ai pas remecier les blaguere de ce forum

voici une blague la blague du pardon?

pour ce qui connaise mel gibson acteur américain:
il n'y a pas longtemps j'étais au états unis de la amérique et j'ai vu un bus avec mel gibson dedans et j'ai regarde le car a mel!!!!!!!!!!!!
CARAMEL

VOICI UNE PHRASE POETIQUE:

QUI S'ENDORT AVEC LES FESSE QUI GRATTE SE REVEILLE AVEC LE DOITS QUI PIED

JE VOULAIS METTE PUE

UNE FOIS AU RESTAURANT J'AVIS COMMANDE UN STEAK MAIS QUAND JE L'AI RECU J'AI VUE QUE LE COUTEAU DE COUPER PAS ALORS J4AI APPELE LE SERVEUR ET LUI AI DEMANDER UN COUTEAU QUI COUPE IL M'A DEMANDER QUOI COMME COUTEAU ET JE LUI AI REPONDU UN COUTEAU A STEAK CAR J'AIME BIEN L'HISOIRE!!!!!!!!!!!!! HAHAHIHIHA
UN COUTEAU AZTEQUE !!!!!!!!!!!!

une fois j'étais a côter d'un lac et j'ai vu un crapeau je lui et dit un truc il m'a dit ouais je te croaaaaa la c'est nul je devrais faire un concour de la blague la plus nul.



une fois j'etais a l'hopitale et puis j'ai vue un chinois courir vers un medecin puis il s'est arreter et a montrer le lac en face et a dit: mon copain i chinois y va se noyer!!!!


un jour a la plage me faire des geste dans l'eau je me suis approché et il m dit "j'ai papier j'ai papier" et je lui et dit "tu veux un stylo pour écrire dessu"!!!!!


que dit un jeune qui voit un autre jeune se noyer?
réponse: tu te noie yo
noyau !!!!!!



un jour j'étais sur port et il y avait un chien à coter de mois il a peter et puis un gars et tomber a l'eau et c'est noyer c'étais quoi la race du chien?
réponse:un pékinoie!!!!!!!!!!!!!!!
petquinoye

pattefolle écrit:
UNE FOIS AU RESTAURANT J'AVIS COMMANDE UN STEAK MAIS QUAND JE L'AI RECU J'AI VUE QUE LE COUTEAU DE COUPER PAS ALORS J4AI APPELE LE SERVEUR ET LUI AI DEMANDER UN COUTEAU QUI COUPE IL M'A DEMANDER QUOI COMME COUTEAU ET JE LUI AI REPONDU UN COUTEAU A STEAK CAR J'AIME BIEN L'HISOIRE!!!!!!!!!!!!! HAHAHIHIHA
UN COUTEAU AZTEQUE !!!!!!!!!!!!
Bof...